Dan Mihăescu

Bună seara fete, bună seara băieţi. Mă jur pe cardul meu de pensie, că începe să-mi fie frică de voi. Sunteţi prea mulţi dotaţi cu o inteligenţă activă şi mult prea mulţi deţinători de simţ al umorului, la purtător. Dacă Nicolae Iorga spunea, că la noi la români, mai întâi se aud cântecele şi abia după aia răsarele soarele” (asta era odată), eu aş parafraza: „La noi la români, mai întâi se aud glumele şi abia după aia încep grijile”. Să rămânem însă la Iorga. Tot marele savant a zis că veselia omului e ca mirosul florilor, ea nu se înalţă din sufletele veştede. Ori, slavă Domnului, sufletele voastre sunt generos înflorite.

Nu v-am scris câteva zile, că am fost la ţară. M-a luat un prieten la Brăcinarii din Vale, în Vlaşca. Lui îi zice lumea Moş Banderas, că are un ginere stabilit în Spania, trei ani şi şase luni, fără drept la recurs, pentru bancomate golite cu laptopul.

Aici în comună era zarvă mare, cu campania agricolă de asfaltare.A uliţei primarului. Urmează deputatul, Ilie Pluripartidul. Îi zice aşa că a trecut pe la toate. Dar eu sunt cinstit şi recunosc cu mâna pe inimă, că lor, politicienilor noştri le datorăm tot ce n-avem. Primul primar, ales după deranjul din decembrie 1989, la Brăcinari, le-a dat pământul înapoi. L-a lăsat la poartă în câte o găleată. Restul a rămas pârloagă şi l-a cumpărat şeful de post.A pus cânepă. Soiul canabis. Proştii am încercat cu agricultura tradiţională. Au pus mango, kiwi, ananas şi maracuja. În curte. Pe prispă au pus arpacaş şi au strâns cam de o colivă.Pe locul unde o fost ceapeul s-a construit acuşica o groapă mare, în care cad beţivii noaptea, că la ei satul e luminat numai la Înviere. Cu lumânări. Dar au promisiuni că vine un investitor taliban afgan şi umple groapa cu mine anti-personal expirate, cu fitile bonus. Opaiţe pentru fitile, livrează firma Aladin, a preotesei.

În localul şcolii s-o deschis discoteca „Stalingrad”.Îi zice aşa după ce bătălii sunt acolo între pistolarii locali şi megieşii, din deal. Fetele se duc la discotecă o singură dată, că după aia nu mai sunt fete.

Cel mai bogat om din comună e Badea Trăscău, patronul de la bistroul şi marketul sătesc. La el se bea cel mai bun şnaps „Hiroşima”, făcut din mere pădureţe, macerate în lustru de mobilă. Marketul lui e închis acu’ pentru inventar, că l-a găsit în neregulă cu nişte felinare de căruţă, lanţuri de puţ, patru mitraliere şi un TAB, cumpărate în barter din Kosovo.

Muierile din sat se mai distrează, organizând concursuri de nudism pe gârlă. La proba de topless a ieşit miss, o studentă venită în vacanţă, poreclită pe drept, Busti sau Pandela Anderson. Ce a mai râs tat-su de ea, că o trimis-o seara în grajd să mulgă vaca şi a muls boul. De atuncea boul nu mai bea nu mai mănâncă, doar stă în uşa grajdului şi oftează de ţi se rupe sufletul. Până la urmă, fata a rămas în comună şi se ocupă de păsări, că la ei se cresc intens struţi şi pinguini bălţaţi. Pentru ouă. Tocmai trebuia să-şi ia licenţa şi i-a fost frică. Acum, dacă ai studii, nu găseşti de lucru decât ca ţârcovnic stagiar, pentru înmormântări şi parastase, singurul sector cu o producţie zilnică mai mare ca Loganul!

Ce frumos o fost în ultima campanie europarlamentară! Cantidaţii au trimis cu poştaşul, la toţi sătenii, plase mari cu bunătăţi. Pe fiecare plasă scria partidul şi poştaşul striga pe uliţă: „Ia plasă cu PSD-ul, ia plasă cu PNL-ul, ia plasă cu PDL-ul! Primarul ales o fost galanton, că el nu se uită la bani, mai ales dacă sunt ai noştri. A dat o masă mare, după datina străbună, unde ne-a cinstit cu bulz, umplut cu brânză alsaciană, minestrone de moluscă hawaiiană şi zdrenţe de caneloni, alivenci cu caviar, chiftele de langustă cu mujdei, poale-n brâu cu Camambert. Toate stropite cu jinars de Scoţia şi zaibăr de Bordeaux. La final, căluşarii din sat au prezentat numere cipăndeil,
pe melodia: „Hai mândruţo în grădină, să pipăm o cocaină”. De la judeţ a venit, ditamai baronul, pus la patru ace. În costum de alpaca, cu ilic anti-glonţ, vestimentaţie asigurată de combinatul Sidex Galaţi. Spre ziuă ne-a oferit un foc de artificii cu rachete aer-sol, comandate pe Internet din Irak. Bărbaţii din sat abia aşteaptă alte alegeri, de preşedinte jucător trişor, ca să se poată îmbăta gratis o noapte întreagă. Noaptea de duminică spre joi. Şi pe urmă să joace la ruleta rusească, cu pistoale de gaz ilariant.

Eu unul cred mai departe, ca prostul, în spusa bădiei Ion Creangă, că: ”Mai săraci ca acum şi de când ne ştim, n-am fost niciodată!” De aia, le zic de la obraz, sincer, tuturor politicienilor care ne-au adus în starea asta: „Să trăiţi bine!” Exact ca ăia 13 milioane de români care fac foamea. Aşa să le ajute Dumnezeu!…
Dan Mihăescu

P.S. I-am promis Bendeacului că vă povestesc despre nişte bâlbe haioase, de pe postul naţional de televiziune, în decursul anilor. Încă scotocesc după ele prin arhiva mea. Pe data viitoare. Pa şi să fiţi cuminţi!

Stimata natiune, de pe blogul lui Bendeac,
cel care ne este drag!

este musai să mulţumesc celor care s-au rostit despre mine, procurându-mi o surpriză cu dimensiuni infinite. Să mă explic. Am ezitat să vin la o astfel de întâlnire, gândind la anii mulţi care ne despart. Şi iată, am surpriza plăcută, să întâlnesc corespondenţi citiţi, cu logică matură, cu inteligenţa aşezată pe un plafon cultural de calitate bună, cu verb alert şi gânduri ample, purtătoare de lumină. Este, pentru mine, o experienţă fascinantă, vi-o datorez şi e foarte bine că existaţi. Cu voi, lumea e mai frumoasă!

În acelaş timp mă simt obligat la nişte mărturisiri. Dezonorante pentru mine. Înainte să continuaţi lectura, vă rog sunaţi la S.R.I., Poliţie sau la Interpol. Pe lângă ce am făptuit eu, Bin Laden este un mic Cupidon. După îmbrânceala din decembrie 89, numai nenorociri am făcut. Cei mai adulţi dintre voi, îşi amintesc, poate anunţul procuraturii de atunci, că a arestat 800 de terorişti. Vreţi să ştiţi cine sunt ei? Eu sunt! Restul de 799 sunt ori revoluţionari, cu merite deosebite, ori agenţi. Economici. Bogaţi. Şi acum se mai întreabă câte un naiv, cine a tras în noi, după 22? Eu am tras în noi. Fiindcă sunt o bestie şi am fost membru P.C.R. Singurul. Ăilalţi, până la patru milioane au fost anti! Sau disidenţi! Când auziţi că se strigă (din ce în ce mai rar) „Jos comunismul!” să ştiţi că la mine se referă. Ceilalţi s-au retras. Care în Parlament, care la Guvern, care în Dealul Cotrocenilor. Pentru că atunci, la revoluţie, ăia din balcon au rămas sus, ăia din stradă au rămas în stradă. Şi cine se bătea cu pumnii în piept că n-a fost nomenclaturist sau loază de ilegalist, acum se bate cu pumnii în cap.

Fraţilor, eu am chemat în Anno Domini 90, minerii, pe melodia „Dumnezeu să te ferească, de bătaia minerească”. Şi au venit. Cu trenul, pentru că tot eu am scris sub semnalul de alarmă: „În caz de pericol, trageţi de miner!” În marea mea lăcomie, eu am inventat privatizarea la şmen şi am făcut dintr-o ţară mică, o ţară de loc. Am vândut tot. Sol, subsol, apă, aer!

Ca să înţelegeţi cât pot fi de ordinar, aflaţi că la mine a ajuns telegrama unui amator de artizanat din emirate, care scria: „Cumpăr fotă!” Eu am înţeles: „Cumpăr flotă!” şi am vândut-o mintenaş. Apoi, pe lângă ce am prăduit eu, Al Capone şi a lui ceată, au fost nişte copii ambliopi, de la centrul „Pinochio”. Dacă vă povestesc ce am făcut cu falimentarea băncilor şi a fondurilor de investiţii, plângeţi mai rău ca
Angelina Jolie după Brad Pitt. Noroc că toate găurile au fost acoperite de voi, hoţii de păgubaşi.

Arătaţi-mi ceva ce nu s-a furat în ţara asta şi dau o bere cu lămâie. Mă jur pe cardul meu de la Bancorex. Eu sunt hoţul. Chemaţi D.N.A-ul, să ne facem poze cu duba, doar aşa, în calitate de VIP, aşa de kinki!

Să vă mai aduc aminte că eu am tăiat pădurile şi am făcut pierdută 70% din suprafaţa verde, numai în Capitală? Pentru binele vostru, că numai poluarea vă poate face „să trăiţi bine”, la Sfânta Vineri, unde locurile de veci se ocupă acum prin concurs.

Tot eu am păstrat tradiţiile strămoşeşti. Dacă puneţi mâna pe carte, veţi vedea că romanii au cucerit greu Dacia, din cauza drumurilor proaste, făcute zob. S-au păstrat, cu sfinţenie toate gropile, deşi am dat la nişte băieţi deştepţi şi fete slabe la refuz, tot felul de contracte supraponderale. Că eu nu mă uit la bani, mai ales dacă sunt ai voştri! Culmea e că n-am păţit nimic, pen’că la noi se scrie„lupta anti-corupţie, dar se citeşte „generaţia pro”. Eu am inventat statul de drept. De drept comun. Ştiţi care e ultima manea. „Foaie verde portocală, avem o ţară penală!” Gagiilor, datorită mie, suntem singura ţară din lume, cu glume în constituţie. Aia cu „toţi suntem egali în faţa legii”.

Poate, altă dată, vă povestesc cum am ajutat fetiţele mele să-şi ia „Sandero”, la mâna a treia şi să se mute în garsoniere din programul „Prima casă”. Una, că ailaltă e plecată la cules de euraşi, la Bruxelles. Având, mititica, mintea mai odihnită, i-am pus două guvernante. În guvern!

Atenţie, drăgălaşilor, că nu v-am mărturisit decât 14% din găinăriile pe care le-am confecţionat. Oricum, datorită numai mie, mai avem la un colţ şi cădem de pe glob! Cine nu mă crede să se uite pe fereastră sau la televizor!

Nesimţit cum sunt, la alegerile din 2004, m-am dus mangă. Vă daţi seama în ce hal de beţi au fost ăilalţi care i-au votat pe ăştia.

Aoleu, era să uit. Nu-i mai căutaţi ca disperaţii pe informatorii fostei securităţi. Eu am fost singurul live. Restul au făcut play back!

Ura şi să auzim numai de mine!

Dan Mihăescu
bandit de uz intern