Mihai Bendeac

Un cotidian care tine cu tot dinadinsul sa-mi faca rau, a publicat niste fotografii in care apar alaturi de o prietena sustinand ca sunt primii care au obtinut o fotografie cu Alexandra. Tin sa-i anunt ca pe 10 ianuarie n-o cunosteam pe Alexandra, ca in fotografia respectiva e altcineva si, ca sa va demonstrez voua ca presa e plina de deontologie, solicit o erata. Dar pentru ca nu o voi obtine, public eu in exclusivitate fotografii cu “noua relatie a lui Bendeac”, cerandu-mi iertare Alexandrei ca trebuie sa suporte tot felul de lucruri langa mine. Nu e chiar o mare placere sa traiesti alaturi de o persoana publica si sper din toata inima sa reziste. Vreau liniste. Atat. O singura intrebare am… Nu mai exista vedete in Romania pe care sa li se puna pata?!

SI-ACUM SA TRECEM LA ALTCEVA, MAI SEMI-AMUZANT…

Din ciclul “Mare ti-e facebook-ul Doamne”, va prezint astazi o noua specie. Credincioasa on-line. De fapt, mai bine spus superstitiosii de on-line fiindca in Romania, asa cum am mai sustinut, nu exista religie ci superstitie. De multa vreme suntem bombardati de mass-uri, mailuri si mesaje care vin in lant. Alea gen “Daca nu trimiti la 10 prieteni, o sa-ti moara familia, o sa-ti foc parul de la cuc sau pasarica (dupa caz, fireste) sau o sa ai 5 ani de ghinioane”. Acum insa am dat peste o alta tipologie. Preacuvioasa de facebook. O anume Mariana Vasile mi-a trimis un mesaj profund religios din care spicuiesc:

“Aşa răsună cântecul de laudă către Măicuţa Domnului, cum l-am ascultat şi l-am cântat la Mânăstirea Sarovului, acolo unde Sfântul Serafim s-a ostenit pe acest pământ!
Să ne fie primită Lauda de către Maica lui Dumnezeu şi Maica noastră, a tuturor oamenilor,aşa cum suntem sau aşa cum ne străduim să fim , cu mai multă sau mai puţină râvnă !
Silvia

Te rog, anunţă-mă dacă nu o trimiţi

Dumnezeu să-i binecuvânteze pe aceşti nouă prieteni (prietene) ai mei, maica Tereza de Calculta este mult iubită de Dumnezeu şi poate face minuni!

Trimite doar la nouă persoane

Se poate transmite aceasta doar la nouă persoane, iar tu eşti una dintre acestea. Te rog nu întrerupe această rugăciune, întotdeuna ajută!

Nu este un „lanţ de cărţi poştale” !

Este o novenă către maica Tereza de Calcuta, care nu s-a rupt niciodată, a străbătut lumea întreagă!

În 48 de ore trimite-o la nouă persoane, prieteni sau rude.”

Bun. Am inteles. Poate sunt eu nebun si inteleg prin religie sa facem bine in jurul nostru si atat. Dar in fine… De curiozitate am intrat pe profilul Marianei sa vad ce face ea cand nu e profund credincioasa. Pai ce sa faca… La status are “What’s up!” Tocmai a devenit prietena cu Gigi Becali (normal!), a ajuns la nivelul 3 in Fashion Wars si are o poza in care e imbracata…well…nu tocmai de mers la biserica.

Cand o sa terminam cu simulacrul asta religioso-superstitios si o sa intelegem ca Dumnezeu nu vrea rugaciuni ci doar sa ne iubim?!

UPDATE:Prima zi in Delta.
Get the Flash Player to see this player.

Drumul spre Delta.
Get the Flash Player to see this player.

UPDATE!!! – Un post nou pe blogul lui Dan Mihaescu. Despre “viata la tara”. Eu am ras cu lacrimi. Luati de cititi. Pup.

Sa incepem cu partea mai serioasa, asta neinsemnand ca regimul de slabit al prietenului Margica nu e un lucru serios.

S-a tot discutat despre atacurile irlandezilor asupra romanilor “aciuati” pe acolo. Am auzit tot felul de pareri. Fiindca sunt actor, am reusit sa intru in pielea unui irlandez si, astfel, sa inteleg. Ba mai mult. Sa le dau dreptate. Incercati si voi sa ganditi problema din punctul lor de vedere.

Imagineaza-ti ca esti irlandez. Iti place berea. Asculti muzica aia specifica. Muncesti. Ai un salariu decent. Politistul iti zambeste serviabil. Strazile sunt curate si miros a sampon. Esti mandru de tara ta. Si, la un moment dat, organizatia din care faci parte, Uniunea Europeana, ii lasa pe romani sa intre la tine in tara de capul lor. Si dintr-o data incepi sa vezi fuste largi care te agreseaza pentru un penny, auzi ca vecinului i-a fost furat portofelul, gasesti masina fara stergatoare, stai linistit la terasa si vine una care te streseaza ca sa cumperi flori etc etc. Pai cum sa accepti tu asa ceva? Tu, care muncesti si ai primit educatie. De ce sa accepti? Si-atunci spui: “Ok. Am inteles. Uniunea Europeana, libera circulatie, p..a mea…lalala…Dar gata tati! Valea! Ca noi am muncit prea mult ca sa avem o tara civilizata.”

Oare cand o sa tratam si noi cocalarii, infractorii, mafiotii, leprele in felul asta? M-am enervat cumplit cand o cucoana, de la nu stiu ce asociatie, a declarat ceva de genul : “E o problema cu acesti oameni. Acolo castigau prin diferite modalitati ceva bani. Aici e mai greu. Si au multi copii!” PAI DE CE-I LASAM SA AIBA MULTI COPII!!! Ok! E normal sa nu lipsesti pe cineva de dreptul de a avea copii. Dar am mai spus-o si ma repet cu orice risc. Daca ma duc maine sa-mi iau un aragaz pe credit, ma cauta aia si-n cur ca sa fie siguri ca voi putea sa achit in cele din urma. Si-atunci nu e normal ca cineva care vrea sa nasca, sa fie intrebat daca are cu ce sa-l creasca? Nu e normal sa aiba capacitatea de a-i oferi o educatie? Veti spune: “pai si tu ce zici aici? Ca cei saraci sau needucati nu au voie sa procreeze?” Ba da! O data! Sau de doua ori! Dar nu de noua! Nu de zece ori! Dar aici intervine si biserica, religia, preotimea, mult prea ocupati cu a-si construi catedralele in vremuri de criza ca sa vada ca ne ducem dracului. Daca unii fac doi copii si aia ramane insarcinata si a treia oara, nu e normal sa mearga o autoritate sa constate conditiile in care traiesc primii doi? Chiar lasam pe oricine sa toarne copii pentru cersit si alocatie tocmai buna pentru cumparat bautura?

Am auzit cazul unui doctor (prietenul unei prietene dragi) care marturisea la un moment dat ca ori de cate ori venea cate una de-aia cu fusta larga care scuipa si isi arata organele pe strada, ca vine la control insarcinata a opta sau a noua oara, are de fiecare data tentatia sa-i lege pe ascuns trompele. Si le intreaba : “Daca abia va ajungeti cu banii, nu vreti sa va gasiti un loc de munca si ii trimiteti la cersit, de ce mai vrei sa nasti?” Vreti sa auziti raspunsul in 90% dintre cazuri? “Lasa dom’ doftor! De ce sa fie ailalti mai multi ca noi futu-i in gura?! O sa fim noi mai multi ca ei!” Ati vazut imaginile alea din America de Sud in care gasti intregi sar in miezul zilei pe un biet om si-i fura tot? Daca eu va spun ca in 25 de ani, asa o sa ajungem, ma credeti?

Si-acum hai sa lasam nenorocirile si sa trecem la lucruri mai faine.

Mesaj pentru Cabral : FRATICA! TI-O ZIC CA DE LA CIOARA LA CIOARA! TRECI DOAMNE IARTA-MA SI SCRIE! AVEM NEVOIE DE OAMENI CA TINE! CU ATITUDINEA TA! SI DACA NU-TI PLACE FUNDALUL MEU, ITI DAU O LEAPSA. SPUNE O CULOARE PE GUSTUL TAU (fara autoironii gen “negru”) SI ASA IL FAC! POATE TE IMBUNEZI SI-TI MAI TRECE SUPARAREA! J

Prietenul Margica (Emanuel Parvu) este intr-o permanenta cura de slabire. Isi aminteste nostalgic de vremurile cand a fost model de chiloti. Eu nu stiu cum a fost el model de chiloti ca n-are din perioada aia decat vreo doua poze si alea de zici ca-s ciordite de pe cocalari.com… Era imbracat in niste budigai, avea o mecla de imberb si avea o atitudine gen “Brad Pitt dupa trei zile de constipatie”. Dar pentru ca mie nu-mi place sa-mi vorbesc cel mai bun prieten de rau, ma opresc aici.

Ma opresc aici cu chilotii. Ca in rest, abia m-am pornit. J Si cum va spuneam, omul incepe cura de slabire in fiecare luni. Dati-mi voie sa va expun cum s-a desfasurat aceasta saptamana de dieta.

Duminica trecuta a fost la Silviu Biris la gratar dar a mentionat ca a inotat in piscina ca sa arda calorii. Ce nu stiu cei din jur este ca in curte la Silviu e o piscina cat o cada un pic mai mare. Acolo si sa vrei s-o arzi gen Michael Phelps n-ai cum pentru ca abia ai loc sa te scarpini la nas.

Luni s-a mentinut. A mancat varza, iaurturi…si quesadilla cu cartofi copti pentru ca, citez “nu pot sa incep asa brusc. Trebuie sa se adapteze organismul”

Marti s-a stricat un pic. Dar am mers la alergare in parc. De alergat am alergat eu, fiindca el stie ca e mai bine sa mergi vioi decat sa alergi. Ca daca alergi, iti “tasezi” coloana. Plus ca-l si strangeau pantofii ortopedici…

Miercuri s-a tinut breaz pana seara, dupa repetitie, cand am mers sa mancam la Baneasa si a facut dezmat. Scandal legat de desert. A spus ca dat fiind faptul ca i-am stricat regimul (EU!!!) trebuie sa-si ia o placinta cu inghetata.

Joi a mers si a inotat de dimineata ca sa scape de calorii.

Vinerea a inceput promitator. Seara insa a primit o invitatie sa mearga la curte la alt prieten, Adrian Titieni. Ca sa-si faca un patut pentru sprit, a mancat varza cu niste carne usoara. Excelent si-a zis! Iata o zi perfecta de regim. Ajuns la poarta amicului, mirosul de gratarl-a facut sa lacrimeze. Ce era acolo! Scaricica de porc, carnati de Plescoi, mici, ceafa de porc… Bineinteles ca a cedat. La final, a sufocat si doua prajituri ca sa uite de mustrari. Ajuns acasa pe la 4 dimineata, a decis, in ciuda starii “ciudate” data de coniacul frantuzesc baut cu bere (de regim!), ca trebuie sa se scoale la 8 si sa mearga la bazin. Zis si facut. Cu o vointa vecina cu dementa, s-a trezit si a mers la bazin. Acolo, stupoare! Isi uitase permisul. S-a intors acasa si a chemat pe cineva cu forta ca sa joace bedminton si sa arda caloriile…

Am sa va tin la curent!

Ah! Nu pot sa inchid fara sa va mai spun o faza pe care mi-am amintit-o in seara asta. Si-a cumparat, la un moment dat, o centura de-aia de slabit. Si merg intr-o zi pe la el si-l gasesc asa: intins pe canapea cu picioarele pe masa, in mana tinea o bere, pe masa zaceau urmele unui pui fript si el purta centura care nu era bagata in priza. Asta pentru ca ar fi trebuit sa faca efortul de a se ridica. Eu zic : “De ce nu bagi centura aia in priza?” El : “Da-o dracu’! Lasa ca slabesc si-asa!”

VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

PS – Daca totul merge bine, astazi ma inscriu si eu in club. Cat despre faptul ca multi imi cer chat, o sa vorbesc cu baietii.

PPS – Gabi Cotabita are si el un post nou. Unul rau da’ bun! Nenea Dan posteaza maine.

“UPDATE – Maine, postari noi. Cotabita devine antimioritic, nenea Dan Mihaescu va povesteste niste balbe geniale la televiziune pe timpul comunismului iar subsemnatul… o sa-si puna nationalistii in cap. Clubul a ajuns la aproape 900 de useri!!! Printre ei, si frete-meu! Am incercat si eu sa-mi fac dar nu stiu daca am reusit. Maine insa ma vad cu baietii care mi-au facut site-ul si ii rog pe ei sa-mi faca. Nu pot sa cred ca avem “hi5-ul” nostru! Apropo de asta, design-ul a fost ideea mea, lasati oamenii in pace! Azi-noapte, un cocalar cu papuci ce imitau aurul (incredibil!), probabil suparat pe campania mea anti coca si pitzi, mi-a spus: “Ai zis doua glume si-ai ajuns mare! Altii se chinuie o viata.”  Il rog sa intre pe link-ul asta http://mihaibendeac.ro/biografie

As vrea sa-I cer iertare lui Cabral ca ne-am nascut aici. Sa ma explic. Am vazut in reluare una din editiile emisiunii lui Cristi Brancu in care invitat a fost manelistul Florin Petrescu, fost component al grupului Vacanta Mare. La un moment dat, a fost difuzat un fragment dintr-o productie Acasa Tv in care mama Cabralului (o femeie de pus la rana) s-a impiedicat si a cazut de-am zis ca acolo ramane. Din fericire n-a patit nimic! Ce a urmat in emisiunea lui Brancu m-a socat.

Florin Petrescu a facut urmatoarea remarca: “Se vede ca Dumnezeu nu-i CIOARA! Ca adaca era, nu cadea!” Eu am ramas paralizat. Prezentatorul a inceput sa rada… In orice stat civilizat, autoritatile s-ar fi autosesizat! Asta e un caz penal! Cat despre Brancu, care are impresia de ceva timp ca mie imi este frica sa merg la emisiunea lui (WTF?!?!?), nu a replicat in niciun fel. Se distra…

Cabral… Imi cer eu iertare ca ne-am nascut aici. Cat despre Florin Petrescu, bine ca face el spectacole numai cu porumbei. Asta e… Poate nu e vina lui. Atunci cand un actor amator interpreteaza multa vreme un personaj (in cazul lui, debilul mintal Axinte), de la un punct incolo nu mai poate iesi din pielea lui.

In alta emisiune, discutand cu Serghei Mizil si Madalin Voicu despre postarea mea in care il mentionam pe ultimul, toti cei din studio si-au dat cu parerea ca nu normal faptul ca eu ma revolt si-mi dau cu parerea despre lucrururi pe-aici. Pai cum dracu’…

Am inceput sa alerg prin parc. Incerc sa reintru in forma. Ma imbrac gros si o iau la fuga prin soarele dogoritor (cand prind asa ceva caci in ultima vreme zici ca locuim in Londra). Din cand in cand ma opresc si fac abdomene si flotari. Mai e mult pana departe insa… Dar na! Fac si io miscare. Mai striga unu’ dupa mine, mai canta altu’ “Noapte albastra” in urma mea… Acum vreau sa-mi cumpar un DVD cu Pilates. Am inteles ca-I foarte tare si face exact ce vreu eu ; alungirea muschilor si da forma corpului.

Va promiteam ca am sa va povestesc un episod erotico-filosofic! Va spun din start ca nu despre mine e vorba ci despre un bun prieten. Omul avea o relatie de amicitie cu fata unor prieteni de familie. El o indruma si o pregatea pentru viitoarea profesie. Tot pregatind-o, intr-un mod absolut pedagogic, ajunge intr-o zi intins pe pat iar fatuca comitea prima felatie din viata ei. La care el (faza e memorabila) se uita pierdut pe tavan, cu mainile incrucisate si zice: “Offf…Cum s-a ajuns aici?…”

O data sau de doua ori pe saptamana merg in Real (fiindca e deschis non-stop si pot fi linistit la 2 noaptea) sa-mi fac cumparaturi. Acolo, dar si in mall, am observat noua moda a cocalarilor. Daca pana acum ceva timp se purta stilul curat, alb impecabil, zorzoane, curele Bucci etc, iata ca trendul se schimba. A venit vremea pentru COCA-FITNESS! Am vazut cocalari burtosi in treninguri mulate, cercei de aur de 3 kile fiecare si adidasi, tricouri de mers la sala. Fireste ca personajele n-au nicio legatura cu fenomenul. La cum arata, daca le spui “mergi la sala” cred ca te referi la vreo sala de mese.

Am fost aseara la Baneasa Shopping Center sa mananc. Mi-am luat eu niste peste de la Nordsee, niste pui de la chinezesc si m-am asezat la masa. Langa noi, la alta masa, doua personaje geniale. Un tip slaaaaaab si vai de mama lui, sac de oase si prietenul sau, care daca nu a stabilit inca recordul mondial de greutate e pentru ca aia de la Guiness BooK n-au avut drum pe-aici. Ceva ingrozitor! 180 de kile. Ce manca el ma?! De la Mc Donald’s. Hamburgerul arata in mainile lui ca un antinevralgic. Il inghitea cu totul… A baut cola, a gabjit cartofi prajiti, o inghetata cat China… Eu ma uitam si nu-mi venea sa cred. Era deja nesimtire! Nu e ca si cum era pe fuga (stiu ca suna ciudat conceptul asta la 180 de kile) si n-avea altundeva sa hapaiasca ceva. Acolo avea variante. Putea sa manance peste, putea sa-si ia o ciorba etc. Nu nene! Mc Donald’s!

Eram ieri pe scuter si o tipa care a oprit in dreptul meu la stop s-a gandit sa ma abordeze. S-a uitat la scuterul meu si a zis: “Kawasaki?”. Am bagat-o-n pizda ma-sii in gand si-am trecut pe rosu.

TOP 10 FILMELE MELE PREFERATE (sigur nu incap toate si-o sa plang dup-aia dar asta e! Va astept si pe voi cu lista! Si pe Cotabita!)

1. La vita e bella! (imi arati finalul de 10 ori si de 10 ori plang!)
2. Truman Show (un scenariu GENIAL)
3. Actorul si salbaticii (Toma Caragiu…)
4. Gran Torino (pentru felul in care Clint Eastwood a aratat ca poti face un film care te tine cu sufletul la gura pe un scenariu banal, de Hallmark as putea spune)
5. Philadelphia (emotionant)
6. Forrest Gump ( din nou Tom Hanks)
7. Casino (l-am vazut de peste 10 ori si nu ma satur!)
8. Blair Witch (that’s a horror!!!)
9. Sur un arbre perche (aici puteam pune orice film al lui Louis de Funes dar asta e impresionant prin faptul ca tot filmul sta intr-o masina agatata intr-un copac pe parginea unei prapastii. Dar ce poate face in spatiul ala mic…)
10. Zbor deasupra unui cuib de cuci

Si muuulte altele! Dar nu mai am loc la naiba!!!

VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

PS – In noul post, nenea Dan Mihaescu se da in vileag. E un nenorocit, un criminal, o scursura a societatii! Vedeti voi de ce. Cat despre Gabi Cotabita, povesteste cum a fost la cinamatograful drive-in ca abia se deschise si la noi. (va dati seama ce cocalareala de basini si fitze o sa fie acolo?)